やりたいことはあった気がする

何度書いても遺書というのは涙が出るものである

やりたいことはあった

ような気がする

まだ見ていない景色とかもう一度見たい景色とか

食べたかったものみたいなものはまるで思いつかないけど

あの漫画はどうやって終わるのかなとかそういうのは気になる

気にはなるんだけど

この世界に自分をとどめておくほどのものではない

ように感じる

それらを見たり知ったりする楽しみよりも今生きていることのほうがつらい

と感じる

ような気がする

何が辛いのかわからない

ただ漠然とした不安が背中にぴったり張り付いて右にも左にも上にも下にもゆけない

なんというか最近いろんな欲が薄くなったように感じる

もともと食欲はないけど以前にもまして食べなくなり

最近のお昼はひたすらいなり寿司を食べている

彼氏欲しいみたいなのも思わなくて

ただ結婚相手がほしい、仕事をしなくてよい環境に身を置きたいとは思う

睡眠に関しては寝ないと頭痛が治まらないとか明日の仕事に影響が出るとかでとりあえず寝なきゃとは思って22時に布団に入るものの相変わらず眠れない

合わない仕事が原因だとは思うけれど私のところはとってもホワイト企業でなんと残業しちゃダメな９－１８なのである

病む原因ナンバーワン、自殺するナンバーワンが残業の多さなんだろうけど私はゼロである。０である。オーではなくゼロである。１０分もしていない

そして仕事が合う合わない以前に最近の私がやっていることといえば先人の残した資料をひたすら読んで自分なりにまとめて発表！おわり！って感じなのである

書いてみればなんてことないしどこでもやってるしそれでお金がもらえるならいいじゃん楽な仕事じゃんどこにも病む要素ないじゃんまさしくそのとおり

もっと辛い人はたくさんいるし他の事業内容を見ても私のやっていることはなんて楽なんだろう、負担が少ないんだろうと思う

大嫌いなコード書きなどをすることもなく、私語をしても怒られない環境で、大声で怒鳴られたり人格を否定されたりすることもない

それでも毎日同じ時間に起きては朝ごはんも食べられず布団で起きられない今日こそ無理無断欠勤してしまう査定に響くボーナスが減る生活できないもう死ぬしかないって思ってぐだぐだしてる

明日目が覚めませんようにと思いながら目を閉じる

甘えだねえそうだねえ

もっと過酷なひとがいる

残業２００時間とか普通にこえてるひとがいるのもしってる

あーあ

でも

つかれたんだよなあ